Scene di vita familiare. E io pago!

Oggi, dopo pranzo, mio padre m’ha chiesto di controllare su internet se qualche Comet o MediaWorld fosse aperto. Ne ho trovati un paio, così lui ha proposto un pellegrinaggio. Ed io, che godo solo di una sottospecie di stipendio, quando il papi apre il portafoglio, so che è un’occasione da prendere al volo, quindi partiamo tutti e tre, l’allegra combriccola, alla volta del MediaWorld.

In due ore e passa dentro sto spazio sconfinato, ci siamo persi fra noi 46 volte. Scene del tipo che io ritrovavo mia madre, ci riunivamo per cercare mio padre, poi io restavo indietro a guardare qualcosa, la riperdevo e si ricominciava daccapo. Ecco, ora so dove far andare a giocare a nascondino i miei futuri figli quando avrò voglia d’intimità col maritino: lì, ho la certezza che prima di una cert’ora non me li vedo tornare a casa.

Comunque, in tutto sto marasma, i miei genitori guardano, valutano, comparano, riflettono… io compro. Così finisce che loro hanno guardato per:

• una lavatrice
• un frigorifero
• una scopa elettrica
• delle cuffie senza fili

e non hanno comprato niente. Io ho guardato:

• un hard disk esterno, che mi son stufata di vedere, ogni volta che ho quella cosina in più sul pc, mentre sto scaricando, la finestrina che fa pop! e m’informa che lo spazio su disco è insufficiente. Gnè gnè. Rompiscatole!
• una piastra per capelli. Va bene che non ne farò largo uso (non ne ho neanche tutto sto bisogno, tranne quando -tipo adesso- il mio ciuffo si rifiuta di prendere una forma qualsiasi perché troppo lungo), ma almeno che ne abbia una come si deve, e cioè NON quella che mi regalarono per la cresima… o era la prima comunione?
• un impiantino stereo. Possibile avere in casa 3 impianti stereo di cui neanche uno che legga i cd? Glieli metti dentro e, a scelta: o gira a vuoto “trrrfssstrrrfsss“, o fa un suono inquietante poi te lo risputa fuori (capirei se fosse la Pausini, ma anche coi Dire Straits?), oppure gli piace così tanto che se lo mangia proprio e tu devi accanirti con le unghie ad aprire lo sportellino per far tornare fuori il tuo cd, mentre quello fa dei versi tipo bestia agonizzante;

li ho agguantati e li ho messi nel carrello. Tanto ci sono i saldi, non costavano tanto e avevamo bisogno di tutto ciò. In più, quando ci ricapiterà mai di entrare in un MediaWorld di domenica semideserto, coi commessi sempre disponibili senza aspettare mezz’ora prima che si liberino?

Unica piccola nota stonata dell’idillio consumistico, l’impiantino stereo era l’ultimo rimasto (quindi scontato del 20%), dunque cosa succede se quando me lo imballano si rendono conto che non c’è il telecomando? Succede che papino dice “Vabe’, voi ce lo procurate, noi vi lasciamo un piccolo acconto poi ci dite quando arriva e torniamo a prendere tutto lo stereo”. I suoi soliti plurali majestic, come dico io. So già come andrà a finire. Che il “noi” si trasformerà in un “tu, Monia”. Fa per andare a compilare le carte col commesso, poi ci ripensa, mi guarda e dice: “Anzi, vacci tu, che tanto verrai tu a prenderlo.”… Ma dai? Che sorpresa.
Piccola tappa successiva in un negozio di scarpe in cui ho comprato finalmente un paio di ballerine scontatissime: quelle che avevo ormai c’avevano le punte tutte consumate. “E io pago”, mormora papà sconsolato. Il pomeriggio si conclude con tappa finale dal piadinaro per la mia sostanziosa merenda in vista del lavoro di stasera, al che sto pover’uomo dice: “Fiola, te con noi in giro per negozi non ci vieni più!”.

Dal momento in cui questa frase è stata pronunciata, mi sono spuntate in testa come funghetti sotto un pino mille idee di cose da prendere approfittando dei saldi:

• un paio di stivali. Da qualche parte nel mondo deve essercene un paio che mi piaccia;
• uno o due maglioncini, male non mi fanno;
• un paio di sneakers. Le mie Onitsuka non ne possono più (prego notare: ho appena comprato un paio di scarpe e già penso a comprare altre due paia di calzature. Incorreggibile).

Ce la farò? Prossimamente su questi schermi.

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