Stereotipizziamo un po’

Io gli stereotipi li odio.

Le donne incostanti ed ipersensibili e gli uomini diretti e porci; le donne al volante pericolo costante e gli uomini che non chiedono mai le indicazioni; le donne maniache della pulizia e dell’ordine e gli uomini con le rosette nelle mutande che non tirano mai giù la tavoletta del water e non chiudono i cassetti. Italiani pizza mafia e mandolini. Bleah. Mi danno la nausea.

Peeeeeròòòò, visto che sono tonna e quindi incoerente, ora stenderò una lista a vostro uso, abuso, consumo e diletto di come sono alcuni turisti in vacanza, oggetto delle mie osservazioni sul campo (di pomodori) classificati per nazionalità e (per l’Italia) per regione.

- I francesi. E qui, come insegna l’ortografia, punto. Pausa lunga, di riflessione. Perché su di loro ne avrei da dire a centinaia. Ma mi limiterò a qualche caratteristica sommaria che però rende bene l’idea. I francesi sono al centro dell’universo come l’uomo nel Medioevo. La loro lingua è superiore, perciò tutti, dovunque, devono parlarla (salvo poi prenderli in giro perché la parlano male). Io non ho visto una, non due, ma tante francesi arrivare al mio sportelluccio e sospirare profondamente di sollievo e felicità, come fossero state liberate da una decennale schiavitù, al pensiero di poter finalmente parlare la loro lingua perché “Parler toujours en anglais, c’est fatigant, quoi!”. Ma soprattutto, coi francesi io ho una questione aperta. Ecco, se c’è un madrelingua francese che legge, si facci avanti silvuplé, e mi spieghi il loro “c’est pas grave”. Io devo capire se quando lo dicono lo pensano veramente, o se è un semplice intercalare tipo “va be’”. Perché se una signora, al termine della sua vacanza, mi fa una filippica di cinque minuti su tutte le cose che non le sono piaciute e non andavano del campeggio, sul fatto che per noi i clienti sono solo numeri e non persone (e dire che io a distanza di un anno ancora mi ricordo i nomi e le facce di tutti), e poi mi conclude con un “Ben, c’est pas grave!”, capirete che ci rimango un attimo interdetta. Ma come sepagràv, ma se era grav invece che facevi, mi tiravi una bomba sulla reception?

- I polacchi: con loro, il problema della lingua proprio manco si pone. Perché loro arrivano, sparano qualcosa nella loro lingua, tu gli dici che non understandi, ma loro proseguono imperterriti col polacco, tu gli proponi l’italiano, l’inglese, l’esperanto, lo swahili, persino il tedesco!, ma quelli continuano: neanche ti dicono di no ai tuoi tentativi di trovare una lingua comune, loro parlano. Cosa dicano, ‘nzezà. Il teatrino nonsense va avanti per un paio di minuti, poi si fanno una risata e se ne vanno.

- Menzione speciale per gli olandesi, i clienti perfetti: possono avere anche 80 anni che parlano comunque l’inglese, e bene (trovatemelo un italiano 80enne che sappia parlare anche solo l’italiano…), non rompono, gli va sempre bene tutto, non si lamentano mai, pagano sempre in anticipo, non chiedono insistentemente sconti, sorridono sempre e viaggiano in bassa stagione, quando c’è tempo per fare una chiacchierata che renda la registrazione di routine un po’ meno meccanica e disumanizzata (perché io lo dico col cuore e sinceramente – a quelli non cafoni – ma dite la verità: quanto può suonare vero un “buona giornata” o “buon soggiorno” detto a 50 persone una dietro l’altra?).

- I tedeschi: neppure loro sono male, arrivano quando c’è poca confusione e non si lamentano mai, sono anche piuttosto gioiosi e disposti alla chiacchiera, se solo capissi cosa dicono. Se non fosse che parlano il tedesco, mi sarebbero pure simpatici.

- I milanesi e lombardi in generale arrivano incazzati neri, stressati dal lavoro prima e dal traffico poi, dalla coda in reception, dalle api che ronzano, dai bambini che respirano. Pronti alla lamentela per la minima cosa che non va come hanno sognato, se tutto va bene ci pensano loro a procurarsi motivi di malcontento. Gli dici che le chiavi dei bungalow sono assicurate solo dalle 17 in poi, loro arrivano a mezzogiorno e da lì ha inizio la danza: girano attorno alla reception mentre le mogli e i figli fanno la sauna in auto sotto il sole a 45 gradi, sbuffano e per cinque ore, ogni cinque minuti, s’intrufolano nella fila per chiederti “Le chiavi?”.

- I romani e laziali sono patacca. Al telefono sono amicicci per la pelle, pacche virtuali sulle spalle, e dammi del tu, e quando arrivo chiedo di te, e quando arrivano ti fanno il giochetto “Indovina chi sono?”… poi, t’incontrano in giro per il campeggio che sei senza divisa (costituita da una polo o una camicetta, non uno scafandro, specifichiamo) e manco ti riconoscono né salutano.

- I napoletani amano la famiglia. Pur di stare tutti insieme in un bungalow da sei, arriverebbero a vendere i figli, per poi ricomprarli (a prezzo scontato, ovviamente) per stare tutti insieme appassionatamente. “Quanti siete?” – “Siamo in sei. Poi, vabe’, ci sono tre bambini…” – “Quindi siete in nove!” – “No no, siamo in sei! Tre sono solo bambini!”. Il tutto rigorosamente detto aprendo impercettibilmente la bocca, perché non sia mai che io vi possa capire troppo bbbène, jà!

- I veneti non sanno l’italiano. E se lo sanno, fanno come i francesi. Io parlo in dialetto: se mi capisci, bene; sennò, amen. Ok, amen.

- I toscani li rinvio a giudizio: sono una nuova fetta di target (oddio sto iniziando a parlare come il mio capo!) che devo ancora inquadrare.

E ora, so che morite dalla voglia di dirmelo:

e noi receptionist dei campeggi, come siamo?

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