Docciaschiumi, docceschiuma, docciaschiume, docceschiume

E ora indovinate. Secondo voi, quante persone vivono in una casa il cui bordo della vasca si presenta così?

Dopo il salto, hop hop, la soluzione con spiegazione!

Da sinistra a destra:

1) il Felce Azzurra mia madre lo comprò tutta entusiasta che fosse in offerta perché ricordava che mio padre da gggiovine lo usava a litri. Si era dimenticata, però, che papi da quando ha riscoperto l’ancora più antico ammmmore per il Pino Silvestre (vedi punto 5) non vede altro. E quindi ora se lo usa lei.

2) L’Aveeeeeno all’aveeeeena mia madre lo comprò per me, convinta che potesse piacermi. Non so come le sia venuto in mente, visto che già dall’odore di mandorla dolce mi dà la nausea, ma la cosa migliore è la sua consistenza: vi dico solo che è a base di avena colloidale, e che non dico cosa sembra perché non voglio keywords maniache. Quindi ora se lo usa lei (bis).

3) Il Sebamed è mio: lo uso durante la doccia nelle parti intime perché il docciaschiuma normalo lì mi irrita.

4) Anche il docciaschiuma Coop è mio. Perché il Sebamed ha un odore buono, sì, ma che non mi piace mi rimanga sulla pelle, e invece quello Coop ha un profumo buonizzzzimo. E poi puoi comprare la ricarica e risparmi.

5) Il Pino Silvestre è di mio padre, che da quando l’ha riscoperto non vede altro. Solo che a volte non vede manco quello, e si pregia di dirci che è finito in tempo non utile a ricomprarglielo.

Ricapitolando: mia madre usa i nostri scarti, io ne uso due, mio padre ha un solo amore per la vita. Siamo in tre. Più la piccola Nina, ma il suo bagnoschiuma lì non c’è. D’altronde se ne guarda bene, lei.

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